Blague

Bon je commence tranquille :

***********************************************

Laetitia demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit :

"Tu donnes 5000 au grand."

Laetitia :

"Et au petit ?"

Johnny :

" Au p'tit qu' 2000."

****************************************************

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

"Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà

leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :

" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore

rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures".

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée

du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon

et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui

vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et

a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé

en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

g capté la 1ère bon ca peut allé moi j'avoie que je suis nul dans ce domaine optique 2000

lol ^^ méchant la 2eme ^^

Accident





Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont détruites totalement. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre
Et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
De vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

lol ^^

je la conaissait celle de la femme et de la bouteille de champagne par contre la tte premiere g u de mal a comprendre au depart ^^

ben optique 2000 ^^

ui c bon maintenant g compris !! ^^ mais pk 5000 ???

au grand il donne 5000 euros et la meuf demande et au p'tit ! ^^

rhoo encore un blond dans nos rang.

pas grave altac, laisse le il rigolera demain chez lui quand ilaura enfin compris

MDR ^^

vous ete mechant snif !! en +javais compris 5000 euro mais je croyait ke ct simboloike komme les 2000. en + je ne la trouve pas si drole ke sa la blague...

lol ^^

moi j'ai pas compri ce qu'il y avait de drole dans la toute premiere !!lol

bon j'en remet une, moi ca me fais bien rire, mais vous etes peut etre trop jeune pour les comprendre.......mdr

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes
de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
Par exemple il rendit:

- Les suisses précis et pacifistes,
- Les anglais flegmatiques et ironiques
- Les japonais travailleurs et réalistes
- Les italiens joyeux et humanistes

Quand aux français, il dit :

- "Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
distribution des vertus demanda à Dieu :

- "Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple,
mais les français en ont trois.
Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"

- "En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les
français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui veut dire que :

- si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."

C'est ainsi que Dieu agit dans son infinie sagesse

MDR!!

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

bon bah comme je que ca a faire en ce moment, je ressort les vielles blagues.....

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à
l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu
qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en
maillot Rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui,
sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

loool

ptdr pr t deux derniere blagues elles sont vraiment exelente !!!!!

tres bonnes blagues!!

en voici une tiré de les roucasseries spécial été

C'est une péritapé...péripaté....disons une prostituée qui va voir le docteur Jacquot pour faire un examen gynécologique.Alors le docteur Jacquot l'examine, et tout a coup oom lui pose une question très technique,très médicale:
-Ecouteeez!Vous perdez beaucoup,pendant vos règles?
Et la prostituée lui répond:
-Oh la la,au moins cinq mille balles par jour!

lool

la suivante:

en voici une autre ce sont des dirigant d'état qui parle de chose importante et ont amené leur femme.Elles cherche une définition internationale du zizi.Alors il y mme Major qui dit:
-Chez nous en Angleterre,on appelle le zizi le gentleman!
-Ah?Et pourquoi ça?s'étonne mme mitterand.
-Parce qu'il se lève en présence d'une dame!
La,il y a Madame Gordatchev qui intervient:
-Chez nous,il y a quelque mois,on l'appelait le partisant!le partisan parce qu'on le voyait très peu et qu'il pouvait attaquer par-devant comme par derrière,à n'importe quel moment.Et chez vous,mme mitterrand?
Mme mitterrand réfléchi et dit:
-Ben chez nous,on appelle ça la rumeur.
-Pourquoi?
-Parce qu'elle ne cesse de grossir en circulant de bouche en bouche!

loooool

une autre pour la route:
C'est françois mitterand qui visite Sainte-Julie-du-Poitou et il tombe dans l'eau en se promenant au bord de la vienne et Eugène Poulossière plonge dans l'eau et le sauve et le président dit:
-Eh ben mon cher Poulossière,qu'est-ce que je pourrais faire pour vous remercier?Qu'est-ce qui vous ferait plaisir?
-Ben des obsèques nationales,monsieur le président...
-Des obsèques nationales?Quelle drôle d'idée!Et pourquoi ça?
-Ben c'est sûr:quand ils vont savoir que je vous ai sauvé,ils vont me casser la gueule!

pas mal non plus celle la

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant "Toi aussi t'as pété ?!"

lol