Blague

xd^^

lol.

j'en connais pas moi arf-_-' T_T

moi si
Paf le chien =D

et le oula oula vous connaissez?

heu ca me di rien quelqu'un n'aurais une blague de coluche

aujourd'hui on a pas le droit^^xd^^

Et to day ?

le floodeur est passé par là mouahahahahahah

Un peu de lecture, ca ne vous fera pas de mal :


Histoire de sourds :
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent
et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher,
l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de
couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la
langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa
femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme
propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son
époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le
sein gauche... Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée
prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour,
secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois
!!!

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Pompier
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit
gars a peint un
charriot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait
l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se
rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le
charriot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est
attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par
les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
- "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller
beaucoup plus vite." Et le p'tit gars de répondre:
- "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

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Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa
mère:
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler
10 fois ce matin !" Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ."

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Plongeur
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune
sous-marine. Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté
de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit
de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur à bouteille
descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par
le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30
mètres... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de
lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof
et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !


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L'histoire ne précise pas si ce sont des wallons, des
flamands ou des bruxellois ?

Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la
Fédération de l'industrie volaillère de Californie :

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen
unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.
Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts
sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en
vol.
La théorie est simple :
Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait
survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de
tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive
à grande vitesse qu'ils sont en train de développer.
Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé
et ont fait feu.
Le poulet "sol-sol" a:
- Explosé la vitre du train,
- Traversé le fauteuil du mécano,
- Défoncé la console "instrument de bord"
- Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de
pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier
la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir
à la recommandation suivante :

"IL FAUT DECONGELER LE POULET !"

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
> >Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"
> >La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal.A toi Isabelle".
> >-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
> >La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
> >Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les
> >jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
> >La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de
> >grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec
> >et pourtant".
> >Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
> >- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel :
> >La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
> >et pourtant ça baise dans tous les coins !!! »
> > ---------------------------------------------------------------
> >
> >La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
> >ses élèves.
> >Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> >» - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! » Après
> >une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève. de mauvaise
> >grâce.
> >L'institutrice étonnée lui demande :
> >-« Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être
> >stupide ? » » - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir
> >toute seule debout ».
> >
> > ---------------------------------------------------------------
> > » - Qu'est-ce que le mouton donne », demande l'enseignante à ses élèves.
> >- De la laine, répond Delphine.
> >- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> >- Des oeufs, répond Karine.
> >- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> >- Des devoirs, répond Lionel.
> >
> > ----------------------------------------------------------------
> >Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
> >- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
> >- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Trop mdr, raconte en d'autres cela fait du bien

sympa les blague

ouai^^

moi j'adore les blagues sur les blondes!

C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"

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C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
- Ben, je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la meme chose que la nuit passée et l'histoire se répèta encore deux autres nuit. Au dernier matin,
- Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

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Une blonde rentre dans une blibliothéque et elle dit :
- "un coca , une frite et un bigmac" le dirigent dit :
- "madame vous êtes dans une blibliothéque"
- "Ah !d'accord ! " en chuchotant elle dit : "un coca , une frite et un bigmac"...

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Pourquoi une blonde est elle contente quand elle fini un puzzel en 1 ans ? Parce que c'est marqué de 3 à 6 ans sur la boite !

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moi je crois que je vé bientot en fer mais quand j'auré le temps car je suis sacrément occupé

c'est un clochard qui rentre dans une eglise. il rentre ensuite dans le confessional. Un curé l'ayant vus y entre a son tour. il lui demande : "ece que je peut vous aider mon fils ?", le clochard lui repond : " sa depend vous avez du P.Q de votre coté ?"

lol c crad!

tkt g mieu en crade

et ba vas y raconte

une blague de mon invention:

c 2 gamins de 10 ans (leurs noms :merde ; lapolitesse)

ils sont en train de jouer pres d'une eglise lapolitesse a une envie pressente et demande a merde:
-ou c'est que je peu chier?
il repond:
-va deriere l'eglise personne te verra
donc il y va et 2minutes plus tards, le curré sort et voit le garcon qui jouait ac un bout de bois:
-bonjour jeune homme tu t'apele comment?
-merde!
le pretre indigné lui repond:
-et la politesse alors???
-bah elle est deriere l'eglise en train de chier!!!

déjà entendu un truc du genre

jure??? si c vrai, le monde est vraiment petit

ou alors ta culture est très petite ^^

llol

XD

ten a pa toi des blagues.?

si sans doute

et ba vas y !!!!!

1 ou 2 ?